fajne dowcipy - strona 1

Szkot czyta książkę. Od czasu do czasu gasi swiatło, potem znów je zapala.
- Co ty robisz? - pyta go żona.
- Przecież przewracać kartki można i po ciemku.

O trzeciej w nocy mąż budzi żonę, podaje jej szklankę wody i dwie aspiryny.
Żona:
- Zwariowałeś?!! Po co mnie budzisz?
Mąż:
- Masz kochanie tabletki na ból głowy.
- Przecież nic mnie nie boli, idioto!
- Mam CiÄ™!!!

- Musisz stanąć na końcu kolejki! - mówi ekspedientka do małego Jasia.
- To niemożliwe! - odpowiada rezolutny malec. - Tam już ktoś stoi.

Amerykanin, Niemiec (RFN) i Niemiec(NRD) stoja nad rozbitymi swoimi samochodami.
- Szkoda - mowi Amerykanin. pracowalem na mojego Forda dwa miesiace.
- Szkoda - mowi Niemiec z RFN, pracowałem na swojego Opla pol roku.
- Szkoda - mowi Niemiec z NRD, pracowałem na swojego Trabanta całe życie i zalewa się łzami rozpaczy.
To po co kupowales tak drogi samochod ??? - krzykneli rownoczesnie Amerykanin i Niemiec z RFN.

W środku nocy żona budzi swojego męża:
- Kochany, nie mogę spać. W naszej kuchni piszczy mysz.
- No to co? Chcesz żebym ją naoliwił?

Mąż do blondynki:
- Dlaczego ciągle nakręcasz budzik na dzwonienie?
- Bo chcę, żeby sąsiedzi myśleli, że mamy telefon.

Szczyt pijaństwa:
Upić ślimaka tak, żeby do domu nie trafił.

Przychodzi kościotrup do lekarza, a lekarz:
- Dlaczego tak późno?

Idzie pijany facet po ulicy i co chwilę to macha ręką to się śmieje, podchodzi do niego policjant i pyta:
- Czemu Pan się śmieje?
- Opowiadam sobie kawały.
- A czemu Pan macha ręką?
- Bo niektóre już znam.

Masztalski i Ecik rozmawiajÄ… o psach.
- Mój pies - mówi Ecik - taki ci do mnie przywiązany, że za nikim nie pójdzie, ino za mną, od nikogo żarcio nie weźmie, ino ode mnie, nikogo nieużre, ino mnie...
- A jo - dodaje Masztalski - już trzeci rok tresują swojego psa i terozki jak mu powiem: &#;zrobisz to pieronie albo nie", to ten pies to robi albo nie...

- Jak wybrać trzech najgłupszych posłów z PSL?
- Poprzez losowanie.

Tato zwraca uwagÄ… Jasiowi:
- Uważaj, żebyś nie pobrudził obrusu babci. Babcia go wyprała, trzeba szanować cudzą pracę.
- Ale przecież babcia jest nasza, a nie cudza!

Umiera narkoman i Św. Piotr z Panem Bogiem zastanawiają się, gdzie go posłać. Św. Piotr mówi, że powinien iść do piekła za to, że zmarnował życie, a Pan Bóg mówi, że w końcu nie był złym człowiekiem i nie należy mu się więcej. W końcu postanowili dać mu wybór. Postawili go przed dwoma oknami. W jednym było widać cudowne sielankowe życie, pełno aniołków... jednym słowem różowe życie. W drugim widać ogromne, niekończące się pole marihuany. Narkoman tak się ucieszył na ten widok, że o nic więcej nie pytając wskoczył w drugie okno. Jak już się znalazł na miejscu, szybko skręcił największego skręta, jakiego tylko potrafił i nerwowo zaczął szukać zapałek. Po kilku nerwowych godzinach dostrzegł w oddali jakąś siedzącą postać. Wielce uradowany podbiegł i z zachwytem wykrzyczał:
- Stary daj ognia!!!
Ten się powoli odwrócił i rzekł:
- Przyjacielu, jak tu byłby ogień, to to byłby Raj.

Na lekcji chemii nauczycielka mówi do ucznia
który pije wodę:
- Gdybym była twoją wychowawczynią,
to bym ci tą wodę zatruła.
- Gdyby pani była moją wychowawczynią to
bym tą wodę wypił.

Małe szkockie miasto. Późny wieczór. Mężczyzna zatrzymuje taxi i poleca wykonanie kursu pod wskazany adres. Kiedy taksówkarz zatrzymuje się pod piękną willą, pasażer obmacując wszystkie kieszenie dochodzi do wniosku, że pieniądze zostawił w domu i nie ma czym zapłacić. Wysiada z taksówki podchodzi do kierowcy i pyta:
- Nie ma pan przypadkiem latarki? Bo mi funtów wpadło między siedzenia.
W tym momencie słyszy zwiększające się obroty silnika i pisk opon taxi